trucos de juegos

ahi trucos de juegos de toda clase quieres los trucos? pues visita la web trucoteca
aqui debajo te pongo unos poquitos

de momento pongo solo dos si quieres mas trucos ve a la url que sale a bajo del todo

Alejandro Magno

Pulsa Enter mientras estás jugando, luego teclea uno de los siguientes códigos en la ventana y pulsa Enter de nuevo:

VICTORY: Ganar Misión
QWE: Pulsa P para efecto
BABKI: 50.000 recursos
VIEWALL: Mostrar mapa

Alpha Black Zero

Durante el juego pulsa (º) para ir a la consola. Introduce uno de los siguientes códigos y pulsa Enter.

abz_cheatGod=100: Modo dios

em los dos trucos son para pc si quieres mas trucos visita meristation/trucos

PC Trucos
GTA: Vice City

Thugstools : Armas Combo 1
Professionaltools : Armas Combo 2
Precious Protection : Chaleco Antibalas
Aspirine : Vida
Youwonttakemealive : 2 Nivel investigación más alto
Leavemealone : Nivel de investigación a 0
Panzer : Obtener un tanque
Bigbang : Reventar los vehículos cercanos
Greenlight : Todos los semáforos en verde
Getthereamazinglyfast : Coche de ?nascar? rapidisimo.
Fannymagnet : Las mujeres te acosan
Certaindeath : Fumar!!!!!!

PlayStation 2 Trucos
GTA: Vice City


Todas las armas (del anterior juego): Introduce R1, R2, L1, R2, izquierda, abajo, derecha, arriba, izquierda, abajo, derecha, arriba

Armadura: Introduce R1, R2, L1, X, izquierda, abajo, derecha, arriba, izquierda, abajo, derecha, arriba

Modo lento: Introduce triángulo, arriba, derecha, abajo, cuadrado, R2, R1

Coches voladores: Introduce derecha, R2, círculo, R1, L2, abajo, L1, R1

Vida: Introduce R1, R2, L1, círculo, izquierda, abajo, derecha, arriba, izquierda, abajo, derecha, arriba

Pollos con pistolas: Introduce lo siguiente mientras estás jugando; derecha, L1, círculo, L2, izquierda, X, R1, L1 , L1, X

Mínimo Nivel: Introduce R1, R1, círculo, R2, arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo

Mujeres: Introduce círculo, X, L1, L1, R2, X, X, círculo, triángulo

Suicidio: Introduce derecha, L2, abajo, R1, izquierda, izquierda, R1, L1, L2, L1

Alcanzar máximo nivel que quieras: Introduce R1, R1, círculo, R2, izquierda, derecha, izquierda, derecha, izquierda, derecha

Jugar como Ken Rosenberg: Introduce derecha, L1, arriba, L2, L1, derecha, R1, L1, X, R1

Jugar como Hilary King: Introduce R1, círculo, R2, L1, derecha, R1, L1, X, R2

Jugar como Love Fist Guy #1: Introduce abajo, L1, abajo, L2, izquierda, X, R1, L1, X, X

Jugar como Love Fist Guy #2: Introduce R1, L2, R2, L1, derecha, R2, izquierda, X, cuadrado, L1

Jugar como Phil Cassady: Introduce derecha, R1, arriba, R2, L1, derecha, R1, L1 , derecha, círculo

Jugar como Sonny Forelli: Introduce círculo, L1, círculo, L2, izquierda, X, R1, L1, X, X

Jugar como Mercedes: Introduce R2, L1, arriba, L1, derecha, R1, derecha, arriba, círculo, triángulo

Cambiar ropas: Introduce derecha, derecha, izquierda, arriba, L1, L2, izquierda, arriba, abajo, derecha

Jugar como Ricardo Diaz: Introduce L1, L2, R1, R2, abajo, L1, R2, L2

Jugar como Lance Vance: Introduce círculo, L2, izquierda, X, R1, L1, X, L1

Jugar como Candy Sux: Introduce círculo, R2, abajo, R1, izquierda, derecha, R1, L1, X, L2

Obtener un Love Fist: R2, arriba, L2, izquierda, izquierda, R1, L1, círculo, derecha

Obtener un Trashmaster: círculo, R1, círculo, R1, izquierda, izquierda, R1, L1, círculo, derecha

Obtener un Sabre Turbo: derecha, L2, abajo, L2, L2, X, R1, L1, círculo, izquierda

Obtener un Caddie: círculo, L1, arriba, R1, L2, X, R1, L1, círculo, X

Obtener un Rhino: círculo, círculo, L1, círculo, círculo, círculo, L1, L2, R1, triángulo, círculo, triángulo

Obtener un Bloodring Racer: abajo, R1, círculo, L2, L2, X, R1, L1, izquierda, izquierda

Obtener un Bloodring Banger: arriba, derecha, derecha, L1, derecha, arriba, cuadrado, L2

Obtener un Hotring Racer #1: R1, círculo, R2, derecha, L1, L2, X, X, cuadrado, R1

Obtener un Hotring Racer #2: R2, L1, círculo, derecha, L1, R1, derecha, arriba, círculo, R2

Obtener un Romero's Hearse: abajo, R2, abajo, R1, L2, izquierda, R1, L1, izquierda, derecha

Conductores agresivos: R2, círculo, R1, L2, izquierda, R1, L1, R2, L2

Coches rosas: círculo, L1, abajo, L2, izquierda, X, R1, L1, derecha, X

Coches negros: círculo, L2, arriba, R1, izquierda, X, R1, L1, izquierda, círculo

Tiempo muy nublado: R2, X, L1, L1, L2, L2, L2, cuadrado

Tiempo tormentoso: R2, X, L1, L1, L2, L2, L2, círculo

Tiempo con niebla: R2, X, L1, L1, L2, L2, L2, X

Tiempo soleado: R2, X, L1, L1, L2, L2, L2, abajo

Tiempo nublado: R2, X, L1, L1, L2, L2, L2, triángulo

Aumentar tiempo: círculo, círculo, L1, cuadrado, L1, cuadrado, cuadrado, cuadrado, L1, triángulo círculo, triángulo

Tiempo lento: triángulo, arriba, derecha, abajo, cuadrado, R2, R1

Coches voladores: Mientras estás jugando pulsa derecha, R2, círculo, R1, L2, abajo, L1, R1

chistes

a qui teneis unos cuantos chistes cada dia abra una pagina entera

¿Cuál es el pan que se lava?

El pan-talon










¿Qué le dijo un timbre a otro timbre?
Sonamos...










¿Qué es un "megabyte"?
BYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE













La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.

hoy por ser sabado doble racion de chistes

-Papáááá, papá,quiero ir al circo!
-No, hijo, quien quiera verte que venga a casa.











Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"










¿Por qué a las mujeres no les gusta manejar de noche?
¡Porque las escobas no tienen luces!









¿En que mes los hombres hacen menos idioteces?
En febrero porque solo tiene 28 días.







Es un topo que dice: veo veo
Su mujer le dice:¡¡¡si somos ciegos!!!
Él dice: ya pero ya que no veo juego











¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
Obvio por las noticias.













¿Qué le dice Tarzán a un ratón?: ¡Tan pequeño y con bigote! Y que le dice el ratón a Tarzan: ¡Tan grandote y con pañal!


datos: Ramon Cartagena

ADVERTENCIA: ME A DICHO RAMON CARTAGENA: QUE SI NO LO IMAGINAN NO HACE RISA

EStos son dos cientifico que tienen que hacer un esperimento y tras mucho pensar

deciden poner un tapón a un cerdo
todo lo que ocurria lo anotaban
si movia una pezuña
si dormia...pasarón unos meses,y decidierón quitarle el tapón
y dijo un cientifico:yo no se lo quito y respondio el otro:
-pues yo a un menos, pero conozco un amigo que nos puede adiestrar un mono se van a un descampado
un cientifico se pone a 5m el otro a 10m y el mono le quita el tapón y ... el descampado se lleno de caca al de 10m le llegaba por la cintura pero al de 5m por la barbilla
el de 10 m buscando
a su amigo y cuando lo encuentra
le dice: y tu de que te ries
lo que el otro
dice: -tenías que haver visto la cara del mono intentando volver a poner el tapón.

HOY POR SER DOMINGO TRIPLE RACION DE CHISTES A PROBECHARLOS


Este es un mendigo que va a un bar y le dice al camarero: ponme un vino rápido que hay una pelea pues, así hasta llegar a una caja y le dice el camarero: ¿dónde esta la pelea? y le dice el borracho: la pelea va ha empezar ahora porque no te voy a pagar.













¿De que color es el caballo blanco de Napoleón? Negro y se llamaba blanco.










Va una pareja de moscas en una moto y le dice la mosca de atrás, ¡para! ¡para!, que se me a metido un mosquito en el ojo.












¿Por qué el mar es azul? porque los peces dicen: blu blu blu, jajajaja



¿Porque los Atlantes ponen un serrucho enfrente de su auto?
Para acortar camino.










(Aclaración: en la plaza de armas estan algunos correos y uno de ellos son los correos de Chile)
Estaban dos Atlantes que habían vivido toda su vida en España, sentados en la plaza de armas de Santiago de Chile en eso que uno le dice al otro:
-oye pues Manolo parece que aquí en Chile no nos quieren
¿y por qué dices eso Paco?
-porque mira allí dice Correos de Chile.











¿Cuál es el colmo de un oso panda? que en cada foto que los turistas le toman aparece en blanco y negro.













Era un hombre tan enano, tan enano que hacia el hula hoop dentro de una moneda de 25 pesetas.



Estaba un niño con su mamá y en eso que el niño le pregunta: ¿oye mamá los chocolates caminan? y la mamá le responde: no hijo ¿por qué? y el hijo le dice: no entonces me comí una cucaracha.









-En casa de heladero, cuchillo de palito
-Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
-¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
-¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
-Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
-El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
-Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
-Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
-Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
-Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
-Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
-Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
-Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
-Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
-Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
-Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
-Si el pez nada... ¿la vaca todo?
-Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
-El recto... ¿es insobornable?
-¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
-Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
-Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
-¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
-¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
-¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
-¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
-Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
-¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
-¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
-¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
-Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
-¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
-Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
-¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
-¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
-Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
-Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
-¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
-¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
-¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
-Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
-Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
-Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
-¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
-¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
-Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
-Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
-Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
-Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
-Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
-¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
-¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
-Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
-La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
-¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
-¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
-¿Por qué la luz negra no es negra?
-¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
-¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
-¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
-¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
-Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
-Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
-Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

**VERDADES ABSOLUTAS**
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
*Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
-* No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te vuelve brrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
- Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
- Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
- He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
- Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
- Si existe un más allá, habrá un menos acá.
- Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
- Estoy cansada de coser botones: La abuela de superman.
- No pises la hierba, fúmatela.








Chistes.com Nº 278466
Por sebastian - santiago - Chile
rec.:1/8/2004 pub.:15/10/2004

Clasificación Campesinos
Nota: 1.66 / 140
Votos 1 Muy Malo 2 Malo 3 Regular 4 Bueno 5 Excelente




¿En que se parece un campesino a una persona que limpia heridas a un
campesino? en que los dos dicen algodón.












Había una vez en Cuba dos Cubanos y uno le preguntó al otro:
- oye chaval tu sabes quien es santa claus
y él otro respondió:
- pue papá noel
y él respondió:
- pue mamá tampoco


AYER NO SE PUDO PONER UNA PAGINA DE CHISTES PORQUE UBO PROBLEMAS TECNICOS CON EL PC PERO HOY OS PONGO LO DE AYER LUNES Y LO DE HOY MARTES

15/02/05

Llega Pepito y le dice: ¡mamá, mamá! en la escuela me dicen niño lobo y la mamá le contesta: no hagas caso y vete a peinar la cara.












¿Qué le dijo un piojo al otro piojo en la cabeza de un pelado?
Oye compadre, vayámonos a los bigotes que aquí están pavimentando.









Una vaca le dice a otra: ¡muuuuuuuuuuuu!
La otra le contesta: ¡me sacaste las palabras de la boca!










¿Cómo te das cuentas que hay un atlante en una riña de gallo?
Porque el atlante lleva un pato.




¿Cómo se dice cabeza sucia en chino?
Chinchanpu













Estaba Pepe pintando una mesa cuando llega Lipe y le dice: ¡hola Pepe!
Fíjate que compre un televisor de colores al crédito.
Pepe le pregunta: ¿Cómo esta?.
Lipe le responde: no sé hasta finales de este mes me entregan el color rojo












¿Por qué van 19 atlantes al cine?
porque la película es para mayores de 18










Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de visión
A lo que esto el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia.








Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!








Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.










Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!








Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.









OS ACORDAIS QUE EL DIA 10 DE FEBRERO DEL 2005 LA SECCION PARA MANDAR TU CHISTE NO IBA?

POR AHORA TENEIS REAVILITADA LA POSIBILIDAD DE MANDAR BUESTROS CHISTES FUNCIONANDO CORRECTAMENTE DESDE EL DIA 12 DE FEBRERO DEL 2005. GRACIAS POR BUESTRA COLABORACION.

MARCO TRASOBARES CASBAS ALIAS: MARCO112 .WEBMASTER DE LAS PAGINAS QUE FIGURAN DE CUIDADOS DE LO CONEJOS Y DEMAS ANIMALES MAS DE ESTA



THE END

¿te sabes algun chiste que no sea publicado aun en la web? pues manda un email al web master clicando aqui

juegos online

instruciones de uso clica en link o si no deja copia y pega en tu esplorador web

juegos online gratis patrocinados por minijuegos

run & kill

Recorre el desierto manejando a este Samurai, pulsa los cursores izquierda o derecha para repeler las balas o para cortar de cuajo al enemigo


contra snowfield battle

En 1988 Konami lanza este juego de acción para la NES, ahora tenemos una pequeña versión no muy lograda, pero entretenida

flashcam animation



Con esta aplicación puedes crear tu propia animación y luego enviarla e incluirla en una galeria para que todos puedan ver tu obra maestra

pragoon empire

Unas extrañas criaturas alienígenas han llegado al castillo y se han apoderado de el, completa esta aventura expulsándolas sea como sea



quereis mas juegos? asta que ponga mas? pues ir a www.minijuegos.com o www.juegos10.com

Bienvenido al weblog tuniocio-games-and-rises

Ya tienes weblog. Para empezar a publicar artículos y administrar tu nueva bitácora busca el enlace administrar abajo en esta misma página.
Deberás introducir tu email y contraseña para poder acceder.

En el menú que aparecerá arriba podrás: ver la página inicial (Inicio); escribir y publicar un artículo nuevo; modificar las preferencias de la bitácora, por ejemplo: los colores; Salir del weblog para desconectar de forma segura y ver la portada tal y como la verían tus visitantes.

Puedes eliminar este artículo (entra en modificar > botón eliminar). ¡Que lo disfrutes!

bromania bromas gratis(EDITADO)

hola por problemas tecnicos esta seccion esta rechazada pronto desaparecera esta web que pongo abajo es la de bromania.net esa es la web original

accede a la weeb de clicando aqui EDITO NO ES BROMANIA SI NO BROMAMANIA.NET CLIKA AQUI WWW.BROMAMANIA.NET